Bancuri Glume

Incep Eu :
Ce a zis olteanul când a văzut Marea Neagră? Muică, ce de Olt!

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca… Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea la inceput mort…. incepe sa se miste si sa creasca…..
Pisica si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara pe soricel, Eva a urlat:
- Zat!!! fire-ai a dracului de pisica!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele…

Parasuta
2 romani se arunca cu parasuta de pe un bloc cu 10 etaje.
La etajul 9 unul zice:
-Bai,deschidem parasuta?
-Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 8:
-Bai deschidem parasuta?
-Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 2:
-Bai, deschidem parasuta?
-Mai tarziu un pic.
La etajul 1:
-Bai, deschidem parasuta?
La care celalalt spune:
-Ce ma, nu ai mai sarit niciodata de la etajul 1?

- Iubitule spune-mi ceva care sa ma faca sa visez!
- Du-te la somn.

Doi betivi pleaca de la bar spre casa. Pe drum unul se tinea de gard si altul mergea taras, La care betivul care se tine de gard ii zice celuilalt:
-Bai porcule asa ai ajuns? sa bei ca un porc pana nu mai poti sa mergi?
La care celalat ii spune:
-Lasa ca vedem noi ce faci cand se termina gardul.

Profesoara, in vizita la domiciliul elevilor, suna indelung la casa lui Bula. In fine, apare Bula:
- Ma scuzati c-am intarziat, eram pe veranda! Va pot servi cu o cafea?
Profesoara (placut surprinsa):
- Da, multumesc!; la care, Bula intoarce capul si striga:
- Verandaaaaa ! Doua cafele!

La instructia de front, dom' plutonier ordona:
-Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul
drept!
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom'
plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat:
-Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?

Un barbat vine de la baute cu prietenii, intra in casa si striga:
- FEMEIE, CINE-I SEFUL IN CASA ASTA??
Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul raspunde spasit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?!

Vine intr-o zi slujitorul lui Stefan cel Mircea la el si ii spune:
-Maria ta vin tatarii!
La care Stefan cel Mircea intreaba:
-Cati sunt?
-Sunt 40 000.
-Dar noi cati suntem?
-5000, Maria Ta.
-Adu-mi camasa aia rosie!
-De ce Maria Ta?
-Pai daca ma ranesc, soldatii mei sa nu se descurajeze.
-Bine Maria Ta.
Ii bat romanii pe tatari si peste un an vine iar slujitorul la Stefan cel Mircea:
-Maria Ta, vin tatarii!
-Cati sunt?
-80 000.
-Noi cati suntem?
-1000.
-Adu-mi pantalonii aia maro.

Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness:
- Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc?
Instructorul ii raspunde:
- Foloseste bancomatul!

In timpul unor filmari, eroul principal trebuie sa se arunce in apa de pe un pod. Insa conform planului, el nu poate fi schimbat cu cascadorul.
- Dar eu nu pot sa inot, ma voi duce la fund!
- Nu e nimic grav, aceasta e ultima scena! - il linisteste regizorul.

- Aceasta cantareata are un curaj extraordinar. Acum cativa ani a cantat intr-o cusca cu lei.
- Si acum nu mai canta?
- Nu, pentru ca au intervenit cei de la protectia animalelor.

O blonda mergea cu masina sub limita minima de viteza. Un politist o opreste si ii spune:
- Nu va suparati, aveti documente?
- Ce-s alea?
- Pai, niste chestii patrate pe care e poza dvs!
Blonda cauta in geanta si scoate la un moment dat o oglinda pe care i-o intinde politistului. Acesta zice:
- Vai, daca stiam ca sunteti politist nu va mai opream!

Un pescar era cu barca pe lac prinzand pesti. Pe langa el mai trece un pescar care il intreaba:
-Prinzi ceva ?
-Prind si eu ce pot, raspunse pescarul.
-Da' cu ce dai?
-Cu pietri.

Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...

Apa-n cizme
- Ati prins ceva de cand stati aici?
- Da, apa in cizme!…

Un politist cerceteaza un geam spart:
- Mda, pe aici a intrat si a iesit hotul.
- De unde stiti ?
- E spart pe ambele partile.

la pescuit bibani
-Ce-ai facut duminica?
-Am fost plecat la pescuit bibani.
-Si ai pescuit multi?
-Nici unul.
-Si atunci de unde stiai ca erau bibani?

Crap de 8 kg.
- Ieri am prins cea mai mare captura din viata mea, povestea vecinilor un pescar. Un crap, care, cand l-am cantarit, avea 8 kg.
- Da, confirma baietelul pescarului, si tata a fost asa de bun ca l-a dat pisicutei sa-l manance…