Bancuri Glume

Strula il intreaba pe Bula:
-Cum a fost mancarea la restaurantul chinezesc?
-Excelenta, nu mai ca betisoarele mi-au picat cam greu la stomac.

Pustnic
Moare un pustnic, om credincios, si ajunge la Poarta Raiului. Acolo, Sf. Petru ii spune ca nu ii gaseste numele pe lista celor ce au permisiunea sa ajunga in Rai. Plin de ingrijorare, pustnicul il roaga pe Sf. Petru sa mai citeasca si alte liste, poate ca nu este aceea ce buna. Plin de bunavointa, Sf. Petru mai rasfoieste citeva hirtii si ii spune, plin de compasiune, ca nu il regaseste pe nici o lista, nici de mucenici, nici de pustnici, Pustnicul, incepe sa plinga de ti se rupea sufletul d emila lui, cum ca ce facuse el toata viata, unde a gresit ... ca omul credincios. Dupa un timp, vine la el Sf. Petru si ii spune, sugubat
- Hai, nu mai plange, uita-te la norisuorul acela, il vezi? Esti la camera ascunsa !

-Unde mergem deseara?
-La lasarea serii.

Un om foarte necajit caruia ii murisera nevasta si doi din cei opt copii pe care ii avea, era foarte disperat caci fusese dat afara de la lucru si nu mai avea nici un venit. Suparat ca nu avea cu ce sa-si hraneasca copiii, omul ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu si il roaga sa ii trimita 200$. Pune scrisoarea in plic si pe plic scrie: Destinatair-Dumnezeu. Cand ajunge scrisoarea la Posta, cel care separa scrisorile pe destinatii il cheama pe seful sau si il intreaba ce sa faca cu scrisoarea. Acestta ii spune:
-Bai Vasile, ia sa deschidem noi scrisoarea sa vedem ce vrea omul asta de la Dumnezeu. Deschide seful scrisoarea si cand vede cat de necajit este omul, vorbeste cu Vasile si ii spune sa vorbeasca cu cei 100 de angajati ai Postei sa puna fiecare mana de la mana cate un dolar astfel incat sa ii trimita omului necajit macar 100 de dolari.
Peste o saptama vine iarasi la Posta o scrisoare cu destinatie catre Dumnezeu de la acelasi om. Nervos, deoarece credea ca omul nu este multumit, seful desface scrisoarea si o citeste. Iata ce scria omul necajit:
"Doamne, iti multumesc foare mult pentru bani, dar sa sti ca hotii de la Posta au furat 100 dolari, iar la mine au ajuns doar 100.

-Vrei sa vezi fratiorul?
-Vreau sa vad barza care l-a adus.

Se da zvon in lume... miracol mare... primul om care a murit si dupa 3 zile a inviat.
Omul este chemat de urgenta, in secret la Papa:
-Spune-mi, omule, ai fost mort 3 zile, e vital pentru mine... Dumnezeu exista sau nu?
-Imi pare rau sa va anunt, Dumnezeu nu exista...

La trei zile, este chemat de urgenta la Moscova, toti liderii blocului comunist sunt in sedinta mare, intalnire secreta:
-Spune-ne, omule, ai fost mort 3 zile, e vital pentru noi... Dumnezeu exista sau nu?
-Imi pare rau sa va anunt, Dumnezeu exista!

Alte trei zile, omul chemat in acelasi secret mare la Washington, aceiasi intrebare:
-Dumnezeu exista?
-Da, dar e Negru.

-De unde ai bluza aia?
-De la second hand.

Un sofer este oprit de un politist. Coboara din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
-Mergeam prea repede?
-Nu, zburati prea jos!

O blonda mergea cu masina sub limita minima de viteza. Un politist o opreste si ii spune:
- Nu va suparati, aveti documente?
- Ce-s alea?
- Pai, niste chestii patrate pe care e poza dvs!
Blonda cauta in geanta si scoate la un moment dat o oglinda pe care i-o intinde politistului. Acesta zice:
- Vai, daca stiam ca sunteti politist nu va mai opream!

Un politist vede un biciclist indreptandu-se spre el si-i zice:
-Opreste! Tu nu te uiti la tine ca n-ai nici faruri, nici ochi de pisica, nici nimic...
-Da-te la o parte ca n-am nici frana!

-Cand ajungem sus?
-Cand vine sfarsitul lumii.

- De ce ati furat masina asta?
- Ma gandeam ca nu are stapan.
- De ce?
- Masina statea la poarta cimitirului.

-Ce e mai dulce ca bomboana>
-Zaharul.

La ora de biologie doamna invatatoare ii roaga pe elevi sa dea niste exemple de animale.Vine si randul lui Bula:
- Porcusor, catelus, pisicuta...
- Nu mai spune atatea diminutive, mai Bula, zice invatatoarea.
- Bine, doamna. Vevera, gargara...

Profa: Imi spui o propozitie, Bula?
Bula: Tanti profa, cade tabla!
Profa: Ce e asta, Bula?
Bula: O tabla.

Unui tip i s-a stricat imprimanta si pentru ca nu stia ce sa faca cu ea cheama un specialist de la o firma. Acesta vine foarte repede si ii spune ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata. Dar cum firma cere o multime de bani ca sa faca asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica si sa incerce sa o curete fara ajutor. Placut surprins, omul il intreaba pe specialist:
-Seful tau stie ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar daca sunt castigati usor.
-De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru ca a constatat ca facem mai multi bani dupa ce acestia incearca sa faca reparatiile singuri.

-Vi la bal?
-Cred ca glumesti!
-Nu stii sa dansezi?
-Sunt o vedeta!

Un turist intra intr-un magazin de animale de casa, si incepe sa se uite la exemplarele expuse. La un moment dat, intra un tip in magazin, si ii zice vinzatorului:
-Dati-mi o maimuta C, va rog.
Vinzatorul se duce la o cusca mai dosnica, scoate maimuta afara, ii pune lesa, si o inmineaza cumparatorului, dupa care spune:
-Va costa $ 5.000.
Cumparatorul plateste si pleaca. Turistul, mirat, il intreaba pe vinzator:
-Dar asta e o maimuta foarte scumpa. De ce?
La care vinzatorul spune:
-Pai maimuta asta stie sa programeze in C, scoate cod foarte compact, fara bug-uri... etc.
-Dar acolo mai vad ca aveti de vinzare o maimuta care costa $10.000! Asta ce mai face???
-Pai maimuta aceea programeaza in C++, Visual C++, si stie si ceva Java.
-Dar aceea pe care scrie $50.000 ce mai stie?!?! Costa mai mult decit cele 2 la un loc!!!
-Sincer sa fiu nu am vazut-o sa faca ceva, dar celelalte doua ii spuneau Project Manager.

Doi orbi se duc prima oara in viata lor la cinematograf. Intra in sala si se aseaza pe ultimul rand. Se sting luminile si incepe filmul. Dupa vreo zece minute unu’ ii spune celuilalt:
- Tu vezi ceva?
- Nu.
- Atunci hai mai in fata.

Scandal in acceleratul de Bucuresti:
- Auzi,bade! Plateste amenda, ca de nu te dau jos!
- Ce amenda, domnule!? Nu vezi ca e bilet pana la Bucuresti!?
- Asta e bilet pentru personal, nu pentru accelerat.
- No, si!? Poate sa mearga mai incet, ca io nu ma grabesc.

-Vrei sa mergem sa inotam?
-Ajungi jos la fund?
-Da unde vrei, pe sus?

Un turist se adreseaza unui taran:
- Spune-mi, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti?
- Sunteti pe jos sau cu masina?
- Cu masina.
- Atunci dupa parerea mea cu masina...

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!

Un taran merge pe starda cu un sconcs. Vine altu' si-l intreaba:
-Ce faci ba cu sconcsu?'
-Il duc acasa ca e iarana si-l pun la picioare sa-mi tina cald.
-Bine, bine da pute!
-Lasa ca se obisnuieste el!